专业婚外情取证公司-男人出轨被抓后，他还会再犯吗？只有这样，婚姻才能越来越好！

发布时间：2025-01-19 12:01:28 丨 浏览次数：

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最近，很多人留言问：陈漫老师，那些出轨妻子的男人被发现后真的有改变吗？

改还是不改，其实要看男方回到家庭后的实践经验。就看“知错能改”的后果是带来巨大利益还是后患无穷。根据我的案例经验，很多男人一开始选择回归家庭的时候是真心想悔改的。然而，回到家庭一段时间后，他们往往会改变主意，开始犹豫是后悔还是躺下。

你一定很好奇到底是什么改变了男人的态度？

说白了：不是爱不爱的问题，也不是回报家庭的诚意的问题。最直接影响男人态度的因素就是他对未来夫妻关系的期望。

说得更直白一些，如果一个男人回归家庭，相信通过自己的改变，夫妻关系可以变得越来越好，那么他就会更愿意继续改变；反之，如果他认为夫妻关系无法通过自己的改变而得到改善，如果变得越来越好，甚至有变得更糟的可能，那么他就会失去改变的动力，甚至可能破裂。锅。

不要对我说“男人出轨之前有什么资格谈条件？”之类的讽刺话。对于那些不在乎后果的人，当然可以直接要求对方“要么忍，要么滚”。不管怎样，对待敌人就应该像对待秋风一样。扫落叶，如果现在不发泄情绪，以后恐怕就没有机会了！

但如果你在乎这段亲密关系的未来走向，你原谅他不是出于报复，而是因为你真心反思、期待你们的婚姻，那么我建议你至少先试着明白一个道理：

不要利用网络上频繁贴标签、选边站队的邪风来处理私人情感问题。与“应该是”、“谁更合理”等定性问题相比，重点关注“什么”和“为什么”。只有弄清楚探索性问题，才能帮助你过上更好的生活。

我常说，在出轨案件中东莞市私家侦探公司，最不重要的是对错问题，因为这个问题没有讨论的必要。当一个人出轨时，他就做错了事。被男人出轨、背叛的女人成为了受害者，承受了巨大的痛苦和伤害。这不是很明显吗？我想不出，反复强调一个根本不存在争议的问题，除了制造焦虑、引发对抗之外，还有什么实际意义。

因此，在决定是否阅读本文之前，您不妨考虑一下自己的目的是什么。如果你只是想看陈漫先生如何骂你是渣男，为你辩护，那对不起，我不喜欢做流量大但没有建设性的事情。我不能保证我的观点会讨人喜欢，我只能保证我的观点是真诚的。

我一直跟大家强调，不要太把男人刚回到家人时的承诺看得太重，因为说到底，“不再出轨”只是男人一瞬间的决定，就像很多女人一样。谁说他们会原谅背叛。就像一个人过自己的生活一样，这只是一个决定。

距离“不再出轨”、“不再怨恨”还有千里之遥！

对于任何决定，想要得到想要的结果，仅仅关注做出决定的最初决心是否真诚是不够的。更需要关注的是各方决策的后续过程是否具有足够的可持续性。

可持续性并不是只要有人说它会起作用就会发生，也不是如果你强迫他们这样做就会发生，它需要一定的条件。

也就是说，一个男人回到家庭后是否会彻底改变想法，愿意和能做到其实是两件不同的事情。

就好像，我们每个人都有努力工作、出人头地的意愿，但是我们是否足够努力、是否真的能出人头地，真的是由我们自己决定的吗？并不完全取决于我们决心的强度，但也受到个人性格、对挫折的抵抗力、人际支持和内在动力的限制。

只有深刻认识到这一点，你才能在男人是否后悔出轨的问题上拥有更多的角度和自主权，而不是被动地将自己的所有期待锁定在男人态度的维度上。

为什么有些男人会回到家人身边？

你越改变，你会变得越懒吗？

几乎所有经历过男人背叛的女人，在丈夫回归家庭后，都经历了两个完全不同的时期。

第一个时期，男性会表现出明显的愧疚感和改变的决心。他们会发誓告诉你，他们不想失去这个家，以后绝不会做任何伤害你的事情。只要你要求，他就会努力去做。希望你能尽快忘记这件痛苦的事情。

第二个时期，男性会表现出明显的回避和微妙的不满。他们不再愿意主动谈论自己在出轨问题上的责任，并且会开始对你紧抓出轨细节的行为表现出不同程度的反感。有些男人甚至会在关系紧张时表现出对第三者的怀念。

在很多客户的描述中，第一个时期给了他们重建关系的希望，而第二个时期则再次让他们陷入绝望。

她们无法理解男人前后完全不同的态度变化。经过反复的纠结和反思，他们发现可能只有一种解释能够说服他们——那就是必须承认，婚姻中一旦出现出轨，就无法挽回。时间无法倒转，伤害无法抹去，关系无法重建。

而这个看似唯一的解释，却让她们在面对男人的回避和不满时更加痛苦，激起更多的怨恨。

您可能也正在经历同样的痛苦。你一方面怨恨他所谓的改造只持续了三分钟，另一方面又责怪自己无法走出背叛的伤害。

就像重建一段关系必须由他的态度决定，结束一段关系必须由你的态度决定。

事情就这样陷入了僵局。他一再的态度并不能促进关系的重建，你一再的痛苦也不能彻底结束这段关系。两人之间的怨恨越来越深。你埋怨他并不是真想回到家庭，他猜你也不是真想过好日子，所以他们俩都被困在那里，无法分离，无法好好生活。

你认为一切痛苦的根源都来自于他的食言。他答应了要努力改正，怎么能食言呢？毕竟，不是因为你不够爱，否则你就出轨了。

我当然知道，把复杂的问题简单化会让我们更容易理解问题，但也会让我们在处理实际问题时的回旋余地变窄。

事实上，在大多数受出轨困扰的婚姻中，夫妻在重建关系的过程中爆发的冲突以及面对伴侣时表现出的攻击性，并不是你想象的那样是因为对爱的否定。大多数时候，这只是基于受损的自尊的防御。

换句话说，那些你认为伴侣在挑衅你、刺激你、甚至躲避你的时刻，其实只是想保护你的自尊不至于崩溃。

这也是陈漫老师重复过一万遍的道理。这个世界上没有人会爱别人胜过爱自己。所有以牺牲为名的爱本质上都是试图实现一种软控制。

所以，对于个人来说，维护自尊的优先级永远大于维护婚姻的优先级。

这是刻在人类基因里的生存本能，所以别再担心是非对错了。作为一个常识，就像太阳升起和月亮落下一样，不是让你争论或检验的，而是让你知道然后记住的。

我来回答一下大家最关心的问题：为什么有的男人回到家人身边后悔改的动力越来越少？

因为当面对让你们双方都尴尬的危机时，比如出轨，你们都会不自觉地陷入恶性循环，只能通过伴侣的反馈来促进自尊调整。

要理解这个结论，我们首先需要理解自尊调节机制的概念。

所谓自尊调节机制，是指当人们遭遇自尊威胁时，会以某种方式做出反应，以提高自尊水平，整个过程大多在无意识中发生。

从调整机制来看，男性通常的自尊维护模式与女性存在明显差异。男人常用的方法有两种：①自我赞扬②自我挫败；而女性常用的方法也有两种：①热衷竞争②远离竞争。

在出轨的情况下，当出轨被发现或妻子指责他出轨时，男人会因为自尊受损而感到极度不舒服。为了尽快摆脱这种不舒服的感觉，他们会激活自尊调节机制。

如果他发誓要立即与第三者断绝关系，再也不会这么做，而且完全没有表现出任何困难，你就应该警惕了，因为此时他还没有深入思考自己的处境，他刚刚开启“自我表扬”调节机制，维持自尊水平。

在他的潜意识里，他相信，只要自己变得足够强大、足够自由，所有因出轨而带来的耻辱和愧疚都会被抹去。至于是否真能做到，大多数男人根本就没有多想。

如果他表现得很沮丧，开始主动贬低自己，甚至说出一些伤人的话来证明他有多混蛋，你不需要过早地做出判断，因为他可能处于一种不理智的状态。眼前这个消极厌世的人，只是启动了“弄巧成拙”的调节机制来维持自己的自尊水平。

他想通过这种破锅的方式，强迫自己和别人放弃对他的任何要求和期望，认为这样或许可以摆脱因努力无效而带来的无力感。

同样，当女人发现丈夫出轨，或者回到家庭后因为丈夫不够体贴而感到苦恼时，女人也会被迫启动自尊调节机制，帮助自己避免因为丈夫的不体贴而崩溃。她受损的自尊。

如果你发现自己有时想深入探究男人出轨的细节，或者很好奇是什么吸引了你的丈夫走向第三者，而你忍不住不断地追问这些细节，不要怀疑你是否是疯狂的。你只是因为强烈的抛弃感，不自觉地启动了“热情竞争”的调节机制，以维护自尊。

在你的潜意识里，你认为只要你了解了一个男人与第三者出轨的足够细节，你就能找到更多“第三者就是这样”或者“我哪里输了”的证据。您希望通过这些信息提供一些关于将来如何操作以获得更多安全性的指导。

如果你发现自己有时想要逃离这段婚姻，或者不再想要关注他的想法和态度，甚至想通过刻意的冷漠退出这段感情，但又似乎无法真正迈出这一步离婚，只是一个思维平静如水的人，不问未来，不纠缠过去。你不必为自己的抑郁而惊慌，因为这也是自尊调节机制被激活的标志，只不过你正在用一种“远离竞争”的调节机制来维持你的自尊水平。

你想用这种置身事外的方式来减少他的行为和态度对你的影响，并告诫自己，没有希望就不会失望，从而保护你的自尊和经历免遭破坏。

不难发现，事实上，男性和女性的防守偏好都是两极摇摆。唯一的区别是，男性更喜欢沿着自恋值强弱的方向来回摆动，而女性则更喜欢沿着焦虑值强弱的方向来回摆动。

问题是，当一个人回到家人身边时，这四种防御模式实际上是交替、互相刺激的。双方实际上陷入了必须依靠对方的反馈来促进自尊调节的恶性循环。所有对自尊的威胁都是由伴侣引发的，一个人失去了对自己自尊水平的独立认知。

如果我们必须简要介绍这种病态的相互作用模型，它可能看起来像这样：

男人的自我吹捧很容易激发女人开启竞争模式，而妻子反复挖掘细节、要求男人不断剖析自己、表现忠诚的行为，会让男人感受到更强烈的自尊挫败感，于是她们变成自我挫败。调整模式。面对男性的负面反馈，妻子们开始经历新一轮的自尊受挫，进而开始将自己的调节机制切换到远离竞争的模式。但看到妻子皱着眉头，冷漠麻木，一脸“我不爱你了，你爱谁谁”的样子，男人的自恋系统再次敲响了警钟，他不得不强迫自己进入新的生活。一轮自我表扬模式来维持吧。尊严。

如此反复，双方都会疲惫不堪，仿佛陷入了一场没有尽头的持久战。

而且，随着时间的推移，如果夫妻关系中的核心问题得不到有效处理，男人的自恋值就会不断下降。他会发现自从回到家人身边之后，他几乎陷入了两难的境地。妻子的态度让人捉摸不透，甚至不清楚她是否真的对他还有感情。

最终，无论女人切换到哪种调整模式，只要女人内心对价值感、安全感的焦虑依然存在，就会让男人的自尊调整机制更加偏向“自我”。 “打败”模式，感情问题的处理会变得越来越困难。越消极。

起初专业婚外情取证公司-男人出轨被抓后，他还会再犯吗？只有这样，婚姻才能越来越好！，这个男人很傲慢，他知道自己的错误，可以改正，但他越改正，他就越懒。

还是那句话，与婚姻的崩溃相比，男人和女人总是更害怕自己的崩溃。你期望有人为了婚姻中的正义而牺牲自己。对不起，不仅男人做不到，我们女人也做不到。

请仔细品尝，看看这是否是真的。

那些人承认错误后，就过着日子

变得越来越优秀的女性都做对了什么？

如果你仔细阅读了前面的分析，你一定还记得，决定一个男人对改造的态度是积极还是消极的是对亲密关系的期待，而不是回归家庭的决心。那么问题来了，到底是什么控制着男人对人际关系的期望呢？

有些人可能会告诉你，这完全取决于我们女性的行为。只有妻子的表现让丈夫感到轻松、满意，他才能对你们婚姻的未来充满信心。

我知道很多妻子对这个说法表示怀疑。一方面，她们觉得这听起来很有道理，因为她们的丈夫确实对她们的一些言行有所抱怨。另一方面，他们又觉得这种说法让他们隐约感到不舒服。他为什么要出轨？ ，我是不是应该多照顾他的感受呢？我们当中谁是受害者？

我声明，这不是陈漫老师的意思。我不认为是因为你的表现没有达到他的标准，他才对你们婚姻的未来失去了信心。分析了这么多，我想表达的其实是：正是因为你们都太过注重对方的标准，而忽略了自己独立感知自尊的能力，才让彼此在这段感情中越来越绝望。 。

这就是为什么很多来访者都会表示，在出轨危机之后，他们已经付出了足够的努力来重建关系，希望两个人能够复合。然而，无论他们如何努力，彼此之间似乎还是很难靠近，内耗越来越严重。

据我观察，很多人无法处理人际关系中的问题，因为他们总是陷入非此即彼的二极管思维。夫妻关系中似乎没有双赢的合作，要么东风压倒西风，要么西风压倒东风。要么你骑在我头上暴政，要么我坐在你头上暴政。

如果他出轨，或者对不起我，他就必须取悦我，服侍我，直到我满意为止；

他受不了了，开始逃避不满，我就得讨好他，服务他，直到他满意为止；

难怪中国式婚姻总是充满指责和打压，因为每个人都想抢占受害者的高地，防止自己被迫成为为他人服务的人。

但我想说，真正健康的亲密关系并不是这样的。如果一定要高低的话，那就是债务关系，而不是亲密关系。亲密关系是指理解、接受和支持。你不仅要了解伴侣的优点，也要接受伴侣的缺点。而对消极方面的支持与我们在关系中的自尊体验密切相关。

而这也正是当事人面对出轨问题时的困境：大多数人在出轨问题的风暴中无法保持相对稳定的自尊水平。我们拒绝接受理想破碎的现实，拒绝面对和接受彼此消极的部分，于是我们疯狂地在彼此身上寻找积极的线索，情绪也随之起伏。

你很容易抱有希望，但也更容易陷入绝望。

而且，正是因为你们如此了解对方的弱点男人为什么会出轨，所以你们都知道如何用最不费力、最直接的方式来伤害对方的自尊。于是，彼此强烈的挫败感不断被触发，让两个人的心纠缠得更深。

你看，互相残杀总是比相爱容易。

想要跳出这个循环，就必须摆脱依靠他人来促进自尊调节的心理机制。

只有当你拥有足够稳定的自尊水平，不再因为自己的负面情绪和经历而盲目地攻击你的自尊时，你才能有勇气面对和接受自己负面的部分。

只有当你拥有足够稳定的自尊水平，不再因为伴侣的负面情绪和不当行为而试图破坏他的自尊体验时，你才会有精力和能力去理解和支持他的负面部分。

让我们回答一下你真正关心的问题：那些在男人承认出轨后变得越来越好的女人做对了什么？

其实本质上，他们只需要做好一件事，就足以让亲密关系走出互相伤害的模式，进入互相支持的模式。即：彻底摆脱依靠他人来促进自尊调节的心理机制，发展自我独立且具有足够适应性的自尊调节策略。

一切代表稳定的核心都是由内而外的，也就是说只能向内求，而不能向外求、靠。如果你把治愈自己和重建与他人关系的所有愿望联系起来，你的情绪和自尊体验只会随着对方情绪的波动而来回波动。

你们中至少有一个人必须首先摆脱这种相互伤害的病态模式。如果你是今天认真阅读这篇文章的人，我也希望早点觉醒、早点摆脱痛苦的人是你。

您可能会问，如何制定适应性自尊调节策略？我不会进入方法论部分。我现在已经写了6000多字了。如果我把这篇文章展开下去，那就无穷无尽了。我简单摘录了三个要点，大家可以自己思考：

① 识别并了解自己和伴侣的感受和需求

②尝试回应感受、​​满足需求，而不是对其做出价值判断

③感受恋爱经历中自尊水平的波动，练习反脆弱性

最后，我想用罗翔老师的一段话来结束这篇文章：“真正的爱情一定是针对具体的人，而不是抽象的人。但是，具体的人并不可爱，没有品味，也没有彼此不同。”离理想标准还很远。”

正因为如此，每一个具体个体都看重在一段关系中被理解、被看见、被接受的感觉，因为这是最极致的自尊体验。

陈漫老师甚至可以毫不犹豫地说：哪里有最极致的自尊体验，哪里就有最热烈的爱。因为面对生活环境保持自尊有时感觉就像一场永无休止的障碍赛跑。太难了。

我知道，出轨是打破理想关系过滤器的最令人尴尬的方式之一。我希望这种尴尬不会击垮你，而是以此为契机，让你有机会重新爱上一个特定的自己，一个特定的爱人。

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